妈妈今天正式出院了，她抱着我，眼泪打Sh了我的肩膀，反复说着“苦了你了”、“遇到贵人了”，我回抱着她，感受着她真实有力的手臂和健康的T温，心里那块最重的石头终於落地了。可同时，另一种更复杂的情绪涌了上来：一年了，整整一年。白天那些羞耻的、痛苦的、令人窒息的训练，夜晚那些烧脑的、充实的、让我感觉自己还在“向上”的课程，他始终没有跨过最後那条线。我的身T在无数次的边缘被玩弄到几乎崩溃，却又总是在最後关头被悬置，那种被彻底填满、被占有的未知恐惧，和一种……奇怪的、连我自己都唾弃的……期待？交织在一起。现在妈妈好了，最初的“交易”核心似乎完成了，可我……我好像走不掉了。
我为什麽要做这个？？?最初是为了救妈妈的命，现在呢？妈妈健康了，债务虽然从未明说，但我知道他付出的远不止医疗费以另一种方式持续着。我还在这个契约里，甚至……陷得更深了。
知识、眼界、那些我从前无法想象的世界运行规则，是他给的。痛苦、屈辱、身T不由自主的欢愉和空虚，也是他给的。我开始分不清，我留下，是因为无处可去，是因为习惯了这种分裂的生活，还是因为……夜晚那个教我看K线图、分析财报、冷静复盘失败的他，让我感受到了一种扭曲的“被看见”和“被塑造”？这不是Ai。至少不全是。这是一种混杂了斯德哥尔摩情结、依赖、崇拜、恐惧和生理成瘾的可怕混合物。我好像……喜欢上了我的“主人”和“导师”。这个认知让我浑身发冷。
这种感觉…以前从未有过，对任何异X都没有过这种全然被动又深度纠缠的感觉，学校里不是没有男生示好，但那种青涩的、平等的好感，与我现在经历的相b，苍白得像一张纸，他塑造了我，用痛苦和知识，用剥夺和给予，我变得b一年前更“好”了吗？专业知识上是的，甚至对人情世故、对风险的理解都深刻了许多。但我也变得更“坏”了，身T记住了太多不该记住的指令，心灵被劈成了两半。
我真正追求的是什麽？一年前是妈妈的健康，现在妈妈健康了，我追求的，竟然是维持这种畸形的关系，甚至……渴望得到他更多的关注，无论是哪种形式的。
身T发生了什麽？?听到妈妈出院消息的瞬间，是巨大的解脱，随即是更深的空虚和迷茫。身T深处，那个被他反复开发、训练的地方，传来一阵熟悉的、细微的悸动，当想到“一年了，他还没……”时，那里竟然收缩了一下，带起一丝微弱的、可耻的渴望，我痛恨这种反应，但无法否认它的存在，夜晚的书房，灯光下他讲解时的侧脸，手指划过屏幕的从容，甚至他身上那GU混合着淡淡烟草和冷冽香水的味道，都开始让我心跳加速，脸颊发热。这种反应，与白天训练时被强迫产生的生理反应不同，它更隐秘，更……自发？太可怕了。